Poker à Lille

backtattoo a écrit :

ovi a écrit :Je sens que je vais devenir un vrai génie avec le Bojolais Nouvea!!!

Bah commence le génie par l'orthographe!!!

...ouais ben c'est pas de ma faute, au contraire je m'entraîne à écrire comme si j'avais bu une bouteille de Beaujolais . J'avoue, l'excuse est minable...

tain j'y crois pas

3ème génération de linmonadier et j'ai zapper le beaujolais nouveau

tain y sont en forme les clients

bewwwwww

> Sujet : Cours du soir pour les hommes
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> Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..
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> COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
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> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
>
> Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
>
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
>
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
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> PREMIER JOUR
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> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
>
> Table ronde
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>
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
>
> Exercices pratiques avec paniers en osier
>
>
>
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA
>
> LEVITATION ?
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> Débats - Intervention d'experts
>
>
>
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
>
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les
>
> sens en poussant des cris de hyène - Forum
>
>
>
> DEUXIEME JOUR
>
>
>
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA
>
> POUBELLE ?
>
> Groupes de discussion et jeux de rôle
>
>
>
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
>
> Présentation Power Point
>
>
>
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
>
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
>
>
>
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA
>
> VOITURE?
>
> Simulation de conduite
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>
> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
>
> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
>
>
>
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
>
> Apporter son agenda au cours
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>
>
>
> Modules facultatifs :
>
>
>
> LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
>
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
>
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
>
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
>
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
>
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans
>
> utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une
>
> quelconque autre couleur
>
>
>
> BOIRE SANS SE DETRUIRE
>
> fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre
>
> supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
>
>
>
> Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
>

Ça se passe au cimetière : c'est l'enterrement d'un cardiologue de renom...Un monde fou est venu lui rendre un dernier hommage.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau, orné d'un énorme coeur de 2 mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les discours d'adieu, le coeur s'ouvre et le cercueil y est lentement placé à l'intérieur, puis le coeur se referme à jamais...
Séquence émotion : la cérémonie est poignante, tellement riche en symboles : enterrer ce grand docteur dans un coeur, lui qui en a sauvé tant ....! C'est beau, non ??
La foule est en larmes.....Et pourtant, au milieu de ce profond recueillement, un homme craque et part d'un immense éclat de rire...Les nerfs sans doute...?
Bien sûr, tous les regards réprobateurs se tournent vers ce faible qui n'a pas su maîtriser son émotion.......qui se justifie en disant :
" Imaginez mon enterrement....je suis gynécologue !!!"

C'est un mec qui se pointe devant une friterie !
Il dit a la serveuse :
" J'voudrais un hot dog avec une saucisse comme ça ! " tout en sortant son sex .
la serveuse ne se laisse pas demonter et lui repond tout en touchant le sien :
" Avec du ketchup comme ça ? "





je

djmaxb a écrit :je

je te suis

djmaxb a écrit :C'est un mec qui se pointe devant une friterie !
Il dit a la serveuse :
" J'voudrais un hot dog avec une saucisse comme ça ! " tout en sortant son sex .
la serveuse ne se laisse pas demonter et lui repond tout en touchant le sien :
" Avec du ketchup comme ça ? "





je

Je l'adore... par contre je viens de la dire à mon chef en live et lui il trouve ça degueux lol Ah les chefs...!!!

bon celle là elle est vieille comme le monde mai sy'a tellement de jeune içi


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre...

Vieillir...

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge
et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille ou vieux!"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué son diplôme accroché
au mur. Son nom y était inscrit, et je me suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque
40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même
garçon pour qui j'avais craqué à l'époque...

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et
le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir
été mon amour secret, quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé
au lycée de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de merdre de fils de pute
m'a demandé

"Vous étiez prof de quoi?"

vieille comme le monde

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité
> >
> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> >
> > L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en
> > quelque sorte.
> >
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> >
> > Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
> >
> > Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Gervaise.
> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche
> > sur le foin et lui fait son affaire…

Peu après, la fille revient voir son père :
> > Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> >
> > La mère se décide à aller voir :
> > Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Annick...
> > Ah Annick, viens par-là que je te nique ! il se rue sur elle et lui
> > fait son affaire dans le foin
> > La mère retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !


> > Le mari dit alors :
> > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> >
> > Non Hercule, n'y va pas !!!!


bon en même temps, c'est lundi hein

shoot, est ce que tu sais pourquoi les blondes ont des bleus autour du nombrile?



...parce qu il y a aussi des blonds

> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
>
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
>
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
>
> La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
>
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
>
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
>
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
>
> -Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
>
> La blonde ne semble décidément pas d'accord.
>
> Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
>
> Il lui demande :
>
> - Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
>
> La blonde lui répond :
>
> - Parce que je préfère rester avec toi !!!
>

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort
Et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.

Vous savez pourquoi ??







Parce qu'elle a l'odeur
D'une nouvelle voiture !!!