mouaip

[zelyh]

Shoot t'es irrécupérable ...
Et le pire c'est qu'il y en a une ou deux qui m'ont vraiment fait rire ..
ralala

la quelle attends laisse moi deviner

(histoire que je travaille la lecture du joueur....)

et alors tu penses avoir une bonne lecture de moi ?

[shootagain]

ma zaar melanietje, est-ce que j'ai une tête a penser ...

[shootagain]

A lire avec l'accent...


MOURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar
où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
'Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
vendeur que moi.'
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ????'
Et Mourice, il raconte :
'Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé , j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère,
' t'en as jamais vi un comme ça ', que j'li dis, 'ti peux r'monter MobyDick
avec ça'.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et
les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande ou il va aller pêcher. Imm dit 'sur la côte'. Alors, j'li
dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande
comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai
vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paies cash.' Il a dit 'j'passe à la banque et j'arrive'. Et 1 heure après,il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là, dans
la caisse.'


Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : 'Pisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?...'

[shootagain]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!

elle avoue être fan de rugby .

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte .

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[attic]

huuuuummmmmmmmm chabal !!

[Baky]

huuuuummmmmmmmm chabal !!

niééééééééééééé +6

[ovi]

12 Août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatiente de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre
La Suisse est le plus bel endroit de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En promenade j'ai vu des cerfs dans la montagne. Ce sont sans doute les plus beaux animaux de la terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

17 Novembre
C'est étrange de voir un si beau pays où les gens sont tellement gentils pratiquer la chasse. Pourquoi tuer ces petites biches et ces cerfs si majestueux, dommage. Mais j'aime la Suisse.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil tout était couvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé l'accès du chemin à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux ! J'adore la Suisse.

12 décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténuée à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûre que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige, ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche la nuit dernière. 3 jours que je suis enfermée, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à encore 25 cm de cette merde cette nuit. Vous avez idée de combien de pelletées ça représente 25 cm ??

28 décembre
La météorologie de mes 2 (façon de parler) s'est fichée dedans. Cette fois c'est 80 cm de neige qu'il est tombé... A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre couillon est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après avoir expliqué que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier
J'ai pu tout de même sortir ce matin. Je suis allée au magasin acheter de la nourriture et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait pour 500 fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles ! Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Nice. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé !!!

[XXxClem59xXX]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

[XXxClem59xXX]

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMMEEnsemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUEC'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars


JOUEUR DE POKER


Et UN MODERATEUR :?:

[shootagain]

Vaches de profs !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[raging bull]

trop cool au matin avec un café

[shootagain]

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

[ovi]

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Je sens que je vais devenir un vrai génie avec le Bojolais Nouvea!!!

[panpan]

Et tu ne parles pas des bienfaits de l'alcool au volant:
30% des accidents mortels sur la routes sont causés par des gens alcolisés. Donc 70% sont causés par des buveurs d'eau! Il est donc plus sécurisant de conduire bourré.

Sinon, autre solution au vu du danger que représente la route, serait de conduire sur les trottoir, question de préférence...

Finalement en analysant bien ces statistiques, on ne peut qu'en déduire que le plus prudent est de conduire bourré sur les trottoirs.

[backtattoo]

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

MDR

Je sens que je vais devenir un vrai génie avec le Bojolais Nouvea!!!

Bah commence le génie par l'orthographe!!!