mouaip

[shootagain]

Début de carrière...

Un jeune curé,
très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot

Le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
être paralysé de trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi
rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du
calice...

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras...

3) Il y a 10 commandements et non pas 12...

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain...

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"!

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"!

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"!

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus!

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque...

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non"vos
conneries, je m'en bas les
couilles"!

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe...

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de
faire la chenille dans l'église...

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et le "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement,

L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié..."

[shootagain]

Après la réunion du moto club, des copains m'ont invité à aller boire un
coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler
comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être
de retour à minuit.


Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,
complètement ivre.


Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre
horloge coucou a commencé de sonner.* " Coucou...coucou...coucou " * J'ai
réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait
le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.


J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit
pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour
éviter une petite chicane de couple.


Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout
semblait parfait !


Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou... kakou...
cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé hé...
coooccou... couuuwoucou...


et ensuite il a pêté...

[panpan]

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non"vos
conneries, je m'en bas les
couilles"!

Sinon, le même jeune curé arrivé dans une nouvelle paroisse où l'ancien prètre est décédé, et commence son premier jour par les confessions, et ca les confessions, c'est pas son point fort.
Entre donc une jeune femme au confessional:
- pardonnez moi mon père parce que j'ai péché.
- je vous écoute ma fille.
- voila mon père, nous ne sommes pas mariés et hier j'ai fait une fellation a mon fiancé
Le prètre qui a séché des cours pendant son bac pro curé, ne se souvient absolument plus du tarif. Il sort en panique du confessional et va demander conseil a un enfant de coeur:
- Dis moi Pierre, qu'est ce qu'il donnait l'ancien prêtre pour une fellation?
- Un bounty Monsieur le curé.

[shootagain]

>11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant
>que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
>
>1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
>les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
>
>2) Régler les alarmes de tous les réveille-matin à 5 minutes
>d'intervalle chacune.
>
>3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
>
>4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un
>code 3 dans l'entrepôt.
>
>5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet
>de M&M durant vos courses.
>
>6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à
>pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me
>harcelez-vous comme ça ?"
>
>7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif,
>lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
>
>8 ) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
>demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
>
>9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
>regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
>
>10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur
>vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas
>encore ces voix dans ma tête !!"
>
>Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

[shootagain]

>
> > Gerald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
>petite blonde canon lui fait signe de la main et
>lui sourit.
> >
> > Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
> >
> > Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
>êtes
>le père d'un de mes enfants... "
> >
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
>été infidèle, et il demande :
> > "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
>devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
>que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
>concombre dans le trou de balle ?"
> >
> > "Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
>fils" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >

[shootagain]

Les phrases que les femmes ne prononcent (hélas) jamais...

01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Pète à nouveau steuplé !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problème...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achètes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à XXL?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...

[panpan]

Un gars rentre chez lui après un apéro bien arrosé, il est complétement défoncé, a tel point qu'il s'ai vomi dessus.
- Arghhhh, ze vais encore me faire engueler!
il refléchit (comme il peut) et opte pour une excuse bidon.
Il rentre chez lui et sa loupe pas bobonne lui saute dessus:
- Qu'est ce que t'as encore été foutre?
- ben ma douce tu me croiras zamais. j'ai fait des heures sup et en rentrant, dans le metro, une espèce de poivrot m'a vomi dessus!
- bon allez désabille toi je vais aller laver tout ca.
5 minutes après sa femme revient de la buanderie:
- Dis moi ton poivrot la, tu le reconnaitrais si tu le revoyais?
- Ho bien zur ma chérie, on oublie pas un gars qui vous gerbe dessus!
- T'es bien sur de le reconnaitre?
- Mais je te dis que oui!
- Parfait comme ca prochaine fois que tu le croise tu pourras lui dire qu'il a aussi chié dans ton pantalon.

[shootagain]

.

le même curé en fin de carrière,
un efemme vient le voir au confessionnal, lui dit mon père, j'ai pécher,; j'ai tromper mon mari avec le voisin

le curé ayant des problèmes d'audition , lui dit : "parle haut mon enfant"

la pécheresse lui répond : "oui, et par le bas aussi"

[shootagain]

Un gars rentre chez lui après un apéro bien arrosé, il est complétement défoncé, a tel point qu'il s'ai vomi dessus.
-tu le revoyais?
-- Parfait comme ca prochaine fois que tu le croise tu pourras lui dire qu'il a aussi chié dans ton pantalon.

m'rappel l'armée celle là....

[shootagain]

Le sens des Sigles.
> ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.
> DDE: Dix Doigts Engourdis.
> DDASS : Dupés De l'Avenir Sans Souci
> EDF: Équipes De Fainéants.
> GDF: Gars Déjà Fatigués.
> FIAT: Ferraille Invendue A Turin.
> FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.
> IBM: Impression Bloquée Momentanément.
> NASA: Nous Avions Sept Astronautes.
> PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.
> PTT: Petit Travail Tranquille.
> RATP: Reste Assis T' es Payé.
> Râle Autant que Tu Peux.
> SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.
> SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.
> SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.
> SIDA: Saloperie Incrustée Dans l' Anus.
> SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.
> SNCF: Savoir Nager Comme Fernandel. >
> Sans Nous les Cafés Ferment.


pour moi perso c'est SNCF.....

[Rivermax]

21 raisons de préférer la bière aux femmes...

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. Une bière ne râle jamais parce votre haleine sent la bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière est rarement plate.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. Une bière ne vous coûtera jamais plus de 5€.

10. Même la bière belge n’est pas stupide.

11. Une bière blonde n’est jamais fausse.

12. On peut facilement commander une bière.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n’a pas besoin d’amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On n’a pas honte de tirer une bière.

19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Vous pouvez toujours regarder un match de foot avec une bière.

21. Ca ne pose jamais problème de boire une bière entre amis.

[shootagain]

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais épandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
Pour moi ", réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne.... Mais tu es fou " disent les 2 autres ! Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois !!!

[zelyh]

Shoot t'es irrécupérable ...
Et le pire c'est qu'il y en a une ou deux qui m'ont vraiment fait rire ..
ralala

[shootagain]

Shoot t'es irrécupérable ...
Et le pire c'est qu'il y en a une ou deux qui m'ont vraiment fait rire ..
ralala

la quelle attends laisse moi deviner

(histoire que je travaille la lecture du joueur....)

[shootagain]

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 euros, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
> > - Mais quel fric il se fait, ce gardien !